【お悩み相談】「離れたい、見えてくるものもあるかも」主人の提案に対する私の不安と恐れ

ご相談内容

夫婦関係の悩み：どうすればいいの？

後から過去のことを取り返しのつかない気持ちにまで落ちてから言われたショックで、何が本心なのか分からず、自分がラクになるために「言葉に責任を持って欲しい」と無理やりに押し付けていたと思いました。

その時は相手を思って発した言葉だったのかもしれませんよね。恋人・夫婦仲相談所さんに言われて、私が許せないのは「夫婦として居るために問題を話し合おうとしてくれなかった」ことなんだと思いました。嘘かどうかは受け取る側次第ですね。

メールアドレスの変更が引き起こした問題

実はさらに事態が悪化しました。一昨日、外出中に主人から「メールアドレスを変えた」とメールが来ました。アドレスは私とペットの名前が消されたものに変わっていて、こんな時期だからすごくショックで、直ぐに電話で何故変えたのか聞きました。

「意味は無い」と言われましたが外だったので帰宅してから再度、聞き直すと主人は呆れて苛々した口調で「別にいいじゃん」と顔も見ずに言いました。また聞いたのが悪かったなと思いながらも悲しくて涙が出て家を出ました。

主人の気持ちと私の気持ち

直ぐ「とりあえず帰って来て」と電話があり戻ると、メールアドレスは意味無いからと。その後「最近の俺を見てどう思う？」「帰って来ても全然俺は話さないし、ミカンは気を使ってるし、本当はこうしたいとかって話もしたいんじゃない？」と言われました。

「家事は無理してないし、思いやりのつもりで行動してたよ」と伝えましたが、「俺がこんなんでミカンが幸せなのか、俺は酷い男だ」と自分を責めています。こうするべきだとラインを決めて、それが出来ない自分にストレスを感じて追い詰めています。

夫婦関係の未来について

「今のあなたの気持ちは分かるから無理に話そうと思わずに少し気楽に長い目でゆっくり私と過ごしてみてほしい」と言っても、「ゆっくりって何？俺は直ぐに答えを出したがる、気楽になんて出来ない性格だし変えられない」と言われました。

「離れたい、見えてくるものもあるかも、一人で仕事も頑張って資格試験ももっとやりたい」と言われました。金銭的に余裕が無くて給料を試験代に使えないのも、自分の稼ぎだけで暮らせないのも嫌で「家庭を思ってる人なら我慢できるはず」と我慢できない自分を責めていました。

「気持ちは分かったけど新しい仕事も始まるし、精神的に不安だし、頭と心が噛み合わない状態でイエスとは言えない。焦らせないで、待って」と答えました。

やり直すための別居には思えず、そのまま駄目になる可能性を考えると怖いです。主人が実家に帰るのは都合が良すぎると許せません。が、私は実家に戻りにくいし、二人の家で一人で暮らせません。

ご相談への回答

夫婦関係の再構築に向けて

相談者さん、こんにちは。ご主人のご様子を詳しく書いていただき、ありがとうございます。改めて、もう一度過去のご相談を読み返してみました。

相談者さんはご主人のことを愛していらっしゃるし、過去の自分にも十分反省されて、新しく、ご主人の気持ちを尊重できるよう、頑張ってこられた。そしてお二人の関係を再構築して、一緒に歩いていきたい。ご主人と一緒に生きていくことが自分の幸せなんだ、と心は決まっていらっしゃるのですよね？

でも、どうもそれが、ご主人にうまく伝わっていないような気がします。書いていただいたものを拝見する限りでは、ご主人は別に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分のやりたいことがある。そして収入が十分でないことに不満や自分への情けなさも感じている。そして相談者さんの様子に気を使ってはいるものの、相談者さんが示す行為を素直に受け取れず、夫婦関係の再構築に積極的に踏み出せない。そして、そんな自分が相談者さんを不幸にしていると感じているように拝見できます。

愛情を言葉で伝えることの重要性

相談者さんの方からは、ご主人に、口に出して愛情を伝えたり、一緒にいることが嬉しいし、それを望んでいること。一緒に過ごす日々があることへの感謝の気持ちを言葉で示していますか？どうも、ご主人には不安定になっている相談者さんの姿ばかりが、気になってしまっているように思います。そして、相談者さんご自身もご主人の行動に一喜一憂せず、冷静に対応することが大切だと思います。

冷静な対応の大切さ

たとえば、メールアドレス変更の件。ご自身の名前がなくなったということは、確かに相談者さんを不安にさせたと思います。しかし、「すぐに電話で理由を問う」「話しあっているうちに泣いてしまう」「そのまま家を出てしまう」･･･。こんな反応をされたら、ご主人はどうお感じになるでしょうか？「自分は愛されているのだな」「相談者に悪いことをしてしまったな」と思うでしょうか？むしろ「何でこんなに、大げさに騒ぎ立てるんだ」あるいは、相談者さんのリアクションを「重い」と思われるかもしれません（きつい言い方になってしまっているようならすみません）。

もちろん、涙が出てしまうのは仕方ないのですが、男性の方は話しあっているのに相手に泣かれてしまうと、それだけでお手上げになってしまいます。涙に逃げているように感じるかもしれません。話し合いのときにはできるかぎり、涙は見せない方がいいです。家を出てしまうのも相手を困惑させるだけです。

夫婦の目標を一つにする

「ご主人を愛している」「一緒に生きていきたい」と言うご自分のお気持に、まず自信を持ちましょう。そして、「だから、一緒にいられて幸せよ」ということを、ご主人にもしっかり伝えてあげましょう。

そして、ご主人の夢が資格への挑戦で、それにお金がかかるのなら、別居のような出費の無駄は得策ではないと思います。相談者さんが働くことで、家計のプラスになる＝ご主人の夢を支え、いっしょに夢の実現に向かって歩いていきたい。と言う風に、お二人の目標が一つになるよう、もう一度話し合いをしてみてはいかがでしょうか？

どうしてもお金が足りないのなら、最悪、どちらかのご実家に借りるなどの非常手段もとれるかと思います。

夫の夢を支えることで夫婦関係を改善

ご主人の目が夫婦仲再生より、まずは自分の仕事や資格取得に向いているのだとしたら、「夫婦の問題を話し合いましょう」と言っても、なかなか真剣に向き合ってはくださらないのかもしれません。だとしたら、「ご主人の夢をかなえる」という目標で夫婦がどんな協力ができるかを話し合うほうが、お二人の気持ちを近づける近道かもしれませんよ。