今回は、N子さん（30歳の女性）から「主人との性的な事が受け付けられないんです。気持ち悪いから触らないで！と言って傷つけてしまいました。性的な事をされると不安定になり泣いてしまいます」というご相談をいただきました。

妊娠中から産後2年半ほどセックスレス

妊娠中から、子供が二歳半になる今まで、主人とセックスレスです。原因は私がセックスを受け付けられない事にあります。

まず主人は、セックスについては、自分だけが良ければいい、とか、無理矢理にでも、という自己中心的な考えではないので、やり方の問題とかではないと思います。

夫との関係は良好だが触れられると嫌悪感がある

主人とは、それ以外では普通に会話したり一緒に出かけたりして仲は良い方だと思いますし、育児や家事も手伝ってくれる真面目な人なので大きな不満等はありません。私はセックスがというより、触られたり、抱きつかれたりキスしたり、裸を見られる事でさえ、不快に感じてしまうんです。

産後しばらくは、ホルモンバランスの関係かも？とか、育児で疲れているせいかも？とか、母乳あげてるせいかも？とか思い、主人も育児が落ち着いてくるまで待ってくれると理解をしてくれていました。ですが、子供が(一歳前に)卒乳し、夜もまとめて寝られるようになり、育児にも余裕がでてきても、私の性欲は戻らず。

「気持ち悪いから触らないで」と言ってしまった

主人は私を昔と変わらず女として愛してくれているので、求められる度に申し訳ない気持ちと触られる事への嫌悪感で苦しくなります。

この事については前に一度、私が主人に「気持ち悪いから触らないで」とつい言ってしまい、主人を傷つけてしまって、二人で腹を割って話しあった事もありました。

その時は、「性的な事はどうしても受け入れる事ができないけど、言い方はもっと気を付ける事。あと、お互いそれ以外の事で直して欲しい事があれば直す努力をする事。お互いに思いやる気持ちと感謝する気持ちを忘れない事。」 という結論でお互い納得し、落ち着きました。

ですが、それ以来、主人が触ってきたり、抱きついてきたりされる度、傷つけてはいけないと思うと、強く言えなくなり、そうすると主人もする事がしつこくエスカレートしてきて、このままセックスまで持っていかれたらどうしよう。。と怖くなってしまいます。

情緒不安定で夫といつ関係が崩れるか不安…

まだセックスまで強引にされた事はないんですが、たまにしつこく触られたり少し性的な事をされた日は、一人になると情緒不安定になり、泣いてしまい、主人から離れたいと思ってしまいます。

もしかしたらこのまま一生変わらないかもしれないし、お互いの為に別れた方がいいのかな、と私は思ったりもするのですが、主人はこんな私でも別れたいとは思っていないようで、なんとか継続できている感じです。

でも、お互いもやもやを抱えながら生活しているので、どちらかがいつ爆発するか分からない状態です。この問題を根本的に解決するにはどうしたらいいですか？

夫に嫌悪感を感じても再びセックスができるようになる方法

恋人・夫婦仲相談所所長の三松真由美より回答します。

いただいたご相談を拝見しますと、N子さんの状況は性嫌悪症のような状態なのでは、と感じました。

お子さんがいらっしゃるということは、かつては夫とのセックスも可能であったのかと拝察いたしますが、ハグなども嫌だと言う今の状況になったことには、何かきっかけがあったのでしょうか？

過去に性的なトラウマなどがあると性嫌悪症になりやすい

私は心理学の専門家ではありませんが、存じている範囲でお話しさせていただくと、性嫌悪症にはご自身の過去、幼少期からの生育環境が大きく関係していると言われています。

過去に性的な悪戯をうけるなど、ネガティブな経験が大きく心に傷を残している場合、また、ご家庭が性に対して厳格で、スキンシップなどの身体接触が極端に少なかったり、体の性的な発達をいやらしいもの、汚いものであるかのように否定的な捉え方をされたりしていた場合、性的なものを嫌悪する感覚が強くなるようです。

あるいはご両親のご性格やライフスタイルなどが幼少期のN子さんに影響を及ぼしたことも考えられます。（たとえば、前述とは逆に、ご両親の性への感覚がとても自由奔放で、
それに反発する形で嫌悪感がうまれたなど）

性嫌悪症の可能性があるなら一度専門家に相談しよう

幸いなことに、夫にはN子さんの状況についてある程度の理解があり、愛情ももっておられるようですね。N子さんもだんな様への愛情は、引き続きお持ちの状況かと思います。

まずは、N子さんの性嫌悪症のきっかけ、あるいは根源がどこにあるのかを冷静に振り返り、それをご夫婦で理解し、共有することがまず最初の一歩だと思います。

そして、それをお互いが理解したうえで、N子さんがそれを解消したいと思うなら、専門家のカウンセリングなどを受けてみるのも効果的かもしれません。

過去の性的な出来事を振り返り夫にも理解してもらおう

いずれにしても、まずはN子さんの過去を振り返ってみること、そしてそれを夫にも理解していただくことが大事だと思います。どちらが「正しい、間違っている」また「よい、悪い」でなく、時間がかかってもお互いを理解し合い、受け入れ合うことを目指してくださいね。