【お悩み相談】「愛してくれが重い」と言う夫。家出をしたまま帰ってきません。

三松真由美

専門家が皆さまの性・心と体・パートナーシップに関するお悩みにお答えします

近しい悩みを持つ皆さまの一助になるよう過去に寄せられたお悩みをご紹介します。

※あらかじめご了承をいただき回答を掲載しております。また個人の特定を避けるために匿名性を保ち、内容を一部変更してご紹介しています。

今回は、えりぃさん（41歳の女性）から「子どもが産まれてから、夫をかまわない時期を過ごし、セックスレスです。ある日、夫が家に帰ってこなくなりました・・愛してくれという、無言のプレッシャーを感じるのだそうです」とご相談をいただきました。

お悩み相談

夫に構っていられなかった頃からセックスレス

今日はどうしてもご相談したくて、思い切ってメールしました。よろしくお願いします。

私たちは結婚13年目の夫婦です。私が41歳、夫が47歳で、小学生の子供が一人います。もともと見合い結婚でしたが、娘が生まれるまで割とラブラブだったと思います。どちらかと言えば、夫の方が私に積極的でした。もちろん夫婦生活も週に1、2度はありました。しかし、出産後、仕事と家事で忙しかったこともあって夫にかまっていられなかった時期があり、その頃からセックスレスです。

私たちは会話がないわけでもなく、端から見ると仲良しに見えると思います。ところが、夫は私に「愛せないから夫婦生活をしたいと思わない」と言います。

いろいろ努力しました。休日、夫は競馬が趣味でほとんどかかりっきりで、昔はそれに文句を言ったりもしていましたが、なるべく言わないようにしています。朝の挨拶、いってらっしゃい、おかえり、ありがとうなどの声かけや、食事作りも頑張っています。

夫「愛してくれ」という無言のプレッシャーを感じる

まだまだ努力しなければと思っていた矢先、夫が帰ってこなくなりました。先週は「仕事が忙しい」という理由で食事を家でとらなくなり、昨日はコンビニでおにぎりを買って持って帰ってきました。思わず「私が待っているのに」と言ったところ、「遅く帰って食事を作ってもらうのがいやだ」と言うのです。

私が家のこと、とくに食事作りなどを一生懸命やればやるほど重荷に感じるそうです。「愛してくれ」と無言のプレッシャーを感じるらしいです。私は「それは見返りを求めてやっているわけではない」と言っているのですが、夫はどう受け取っているのか…。

そして今晩「帰る気がしない」とメールがありました。もともと何ヶ月かに1回くらい連絡なしで帰ってこないことがありました。その都度こちらから連絡して2日後くらいに帰ってくる、そういうパターンでプチ家出されていました。そのたびに悲しくて悲しくて、なんとかしたいと思っていました。もう今回はこちらから連絡もしないで放っておこうかと思っています。

長々とすみませんでした。私はここまで進行していると思っていなかったけど、どうやら私たちは危機的状況のようです。もうどうしたらいいかわからなくなってメールしました。どうかアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

ご相談への回答

夫婦関係が破綻した今、妻としてできること

恋人・夫婦仲相談所所長の三松真由美より回答します。

えりぃさん、たしかにどうしていいかわからなくなりますね。相談所に寄せられるお話の中で、夫が、どうしてこんなクールな言葉を口に出すのか？と三松も頭をひねるケースが多々あります。

えりぃさんのところは「愛せないから夫婦生活をしたいと思わない」「帰る気がしない」という状況ですね。三松は、夫を責めるのではなく、どうして夫がその言葉を言うのか、妻もオノレを顧みよ！というスタンスなのですが、えりぃさんは努力をなさっているようです。

その努力がかえって負担になり、「愛してくれと無言のプレッシャーを感じる」とまで言わせてしまう。男と女は、わかりあえるようでわかりあえないものなのです。

夫のが感じる夫婦生活の在り方を聞いてみる

夫は、この先どうなさりたいのでしょうか？「愛せないから夫婦生活をしたいと思わない」というのは、離婚したいということなのでしょうか？この状態がいつまでも続くのは、えりぃさんにとってもお嬢様にとってもよくないことですよね。

夫がこれからのことについて、えりぃさんとしっかり話し合う場を持つことはできないのでしょうか？夫も子供ではないのですから、自分のパートナーのことやお子様のことをしっかり考え、どうするのがいいのか、どうしたいのかをしっかり伝える責任があると思いますし、しなければいけないと私は思います。

今の状態を、このまま放置するのは家族に対しあまりにも無責任では？と思ってしまいます。中々お互いが向かい合って話し合うのは大変なことですし、感情的になってしまい思った通りに話し合いが進まないこともあるかと思います。それでも、今の状況を続けていくより、お互いにとって状況を変えるためにも、ちゃんと向き合って今後について話し合って欲しいと思います。

夫との関係性を理想と現実の両局面から考えてみる

その際、えりぃさんは夫に今もしっかりと愛情を持っていらっしゃるのか？（愛情が冷めてしまっていたのであれば、結婚生活を続けるのは難しいですよね？）夫と離婚した場合、どの様な生活をおくるのか？またおくれるのかを現実のものとしてご検討してみてください。

えりぃさんご自身、この先どうされたいのか？また、どんな選択肢がえりぃさんにあり、その一つ一つ選択せざるを得なかった場合、どんな生活となるかを検討された上で、夫と話し合いをされれば、難しいでしょうけど冷静にひとつひとつを受け止めながら、えりぃさんご自身のお考えを夫にお伝えすることができるのではないかと思います。

苦しく、つらい作業だと思います。でも、今の状況を何とか変えるためにも、えりぃさんとお嬢様にとってよい状況にしていくためにも、出来るだけ早い時期に夫と話し合いを持たれることをお勧めします。