【お悩み相談】夫の浮気疑惑と家庭の危機！共働き夫婦の絆を取り戻す方法とは？

ご相談内容

前回までのご相談

はじめてご相談させていただきます。よろしくお願いします。

私たちは結婚して7年目、共働きで子供が2人います。昨年の10月頃、ふとしたことで夫の浮気を疑い、二人で話し合う機会を作りました。

夫の言い分と私の反省

夫によると、職場でも家でも気を遣い、ずっと我慢してきたとのこと。もう我慢しないと決めたから、家のこともやりたい時にやることにしたそうです。キャバクラにはたまに付き合いで行ったけど、一人で頻繁に行くわけではなく、付き合っている女性もいないとのことでした。また、過去に私が言った暴言に傷ついているとも言われました。

私の生活と夫の態度

私はフルタイムで働き、帰りは8時過ぎになります。夫は不規則な勤務ですが、週の半分は家にいます。結婚後に建てた家は職場から遠い場所にありましたが、家事は自分がやるから働いてくれと言われ、その言葉に甘えてきました。

家事と育児の負担

彼との話し合いで、今まで一生懸命家のことや子供たちの世話をしてくれていたのに、私は自分の大変さばかりを訴えて感謝の気持ちが足りなかったこと、そして過去の暴言について深く反省し、心から謝罪しました。それからは、出勤前に朝から晩御飯を作り、朝ごはんとお弁当作り、掃除洗濯、帰ってから子供の宿題を見て頑張ってきました。

夫の態度の変化と私の疲れ

しかし、彼の態度がなかなか変わらず、家族そっちのけで遊び回り、家にいるときは寝てばかり、相変わらず携帯は手放さず、会話もありません。これらの理由で過去に彼に暴言を吐いてしまいました。だんだん疲れてきて、そのことについて何度も言い争いをしてしまいました。

夫の言い分と私の反省

彼の言い分は、「結局お前は変わらない、自分は傷ついている、愛情や思いやりは努力して持つものではなく、自然に持つもので無理はしたくない」とのこと。暴言に近い言葉を言われることもあります。そのたびに険悪になるのも嫌で、原因は自分にあるという反省は変わらないので、次の日は前日嫌な思いをさせてしまったことを詫びて家のことを頑張ってきました。

夫の態度のエスカレート

しかし、何か相談する度に喧嘩腰の対応をされ、「言い争いをする気はないからそんな言い方しなくてもいいよ」と言うと、普通に聞いてくれることもありましたが、家庭をよくしようと頑張っても彼の態度はエスカレートするばかりです。

仕事を辞めたいという提案

家のことをやってもダメ、やらなくてもダメ。どう頑張っても雰囲気が悪くなる一方で、子供のためにもう少し手をかけてあげたいので、仕事を辞めたいと言うと、「一度上げた生活レベルは下げられない」とか「一人の時間が欲しい」と言われてしまいます。

夫との離婚話

最初はいろいろあってぎくしゃくしていても、なんとか家族4人でいる時間はありましたが、幾度か言い争いをして、一度離婚する方向で話が進みそうになりました。次の日、「私たちにはパパが必要で、やはり離婚はしません」と言ってから、彼はずっと怒ったような態度で、今は私を避けるように生活し、私が帰る時間には2階に篭ってしまいます。

夫の両親と専門家の介入

今の状況では子供にもよくないので、彼の両親が何度か釘を刺してくれたり、専門家の方が間に入って彼の話を聞いて下さったりしました。夫も子供たちはかわいいし、他に女性なんているわけがないと言っていましたが、相変わらず避けるような態度でいられることが辛いです。

夫の心を取り戻すために

彼も離婚して生活していく大変さも理解しているようで、子供たちのことはかわいいようですが、私にはもう愛情はないようです。でも私は離婚するつもりはなく、なるべく自分と子供たちの生活を充実させるように明るく振る舞うようにしています。

彼の心が落ち着くのに時間が必要なのはわかっているのに、なんだか焦ったり、悲しくなってしまう自分がいます。私が改善するべきところがわかり、お互い協力できれば、いい家庭になると思いますし、彼が少しでも前向きに今の状況を捉えてくれたら、みんなが笑って暮らせると思い、願っています。

どうしたら彼の心に届くでしょうか。考えがまとまらず、わかりにくい文章になってしまってすみません。よろしくお願いします。

夫の態度と私の悩み

恋人・夫婦仲相談所さん、ご親切なご回答ありがとうございました。

なるべく自分のやっていることを相手に押し付けないように、頭ではわかっていたつもりでも、やはりどこかで『私はこんなにやってるのに』って思いがまだあること、あらためて認識しました。

彼は離婚は考えてないのではなく、離婚したくてもできない現実に腹をたてているようで、これから二人でこうしていきたい、と伝えても、「無理したくない」と言われます。

夫の言い分と私の対応

そして、「考え方が違うからもう無理だね」と何回も言われました。それぞれの言い分の中間で折り合いをつけて、二人が無理のない解決方法を探そうとしても、「自分が我慢をするのは嫌だ」と言われます。

話をするときは、言い争いをする気はないことと日ごろの感謝の気持ちを伝えるようにしています。いまは答えを求めてないこと、今までの反省とこれからどうしていきたいかを伝え、お礼を言って終わるようにしています。

夫の行動のエスカレートと子供たちへの影響

時間がかかるのは覚悟しているのですが、彼の行動がエスカレートしてきていることと、子供たちに影響がでてきて、困っています。

私は離婚する気はないし、探ってもいいことはないと思って、ちゃんとは調べてないのですが、今の態度や言い分を聞いていると、もしかしたら誰かいるのかなって思ってしまいます。

季節のたとえと私の決意

恋人・夫婦仲相談所さん、春夏秋冬のお話もありがとうございました。やはり今の間は長い冬だと思ってイクしかないですね。

いつか雪が溶け始めたら、愛情の種をたくさん植えて、夏の陽射しをたっぷり注いで、秋には信頼関係を収穫できたらいいなって思います。

まだまだ不安はあるけど、まずは雪が溶ける前になだれをおこさないように気をつけます。ありがとうございました。

ご相談への回答

夫婦関係の悩みを前向きに解決する方法

こんにちは、相談者さん。恋人・夫婦仲相談所です。

夫婦関係の改善に向けて努力されていること、本当に素晴らしいです。しかし、現状が厳しいと感じているのですね。特にお子さんへの影響が心配です。

子供への影響を考える

お子さんはとても大切な存在です。しかし、家族再生の努力が難しい場合、一定期間を設けて見極めることも一つの方法です。夫婦関係は一方だけの努力では解決が難しいことが多いです。

別居を考える

あらゆるコミュニケーション方法を試みても状況が悪化する場合、一度別居を考えてみてはいかがでしょうか。別居は必ずしも離婚に繋がるわけではありません。夫が家族について再考するため、または相談者さんが自分を見つめ直すための時間として有効です。

自分の人生を取り戻す

忘れないでほしいのは、相談者さんの人生は夫や子供のものではなく、相談者さん自身のものです。自分が主役の人生を取り戻し、幸せになるためにどうすれば良いかを考えてみましょう。

子供の幸せを考える

子供にとって一番大切なのは「お母さんが幸せであること」です。イライラしている母親の側で育つと、子供は母親の機嫌を察知し、自分の主張ができなくなったり、大人の顔色を見たりするようになります。逆に荒れた行動を無意識にとり、気を引こうとすることもあります。

自分のためにパワーを注ぐ

子供のためを思うならば、まずは自分のためにパワーを注いでみましょう。子供を幸せにするために、「自分がどうしたら一番元気になれるか」を見つめ直していただきたいと思います。

相談者さんが幸せであることが、家族全体の幸せに繋がります。どうか自分自身を大切にしてください。