トキメキの専門家が皆さまのお悩みにお答えします
過去に寄せられたお悩みをご紹介します。同じようなお悩みを持つ皆さまの一助になれば幸いです。※あらかじめご了承をいただき回答を掲載しております。また個人の特定を避けるために匿名性を持ち、内容を一部変更してご紹介しています。
今回は、夫とのセックスレスで冷え切った関係に悩んでいた、知子さん（仮名・36歳）からのご相談です。
お悩み相談
夫とは冷え切ったセックスレスの最中、憧れの人に告白をされました
夫とは妊娠後から冷え切った関係
5歳になる子供がいるのですが、妊娠が発覚してから夫婦仲が冷え切りました。
もともとお互いの会話が少ない状態です。
夫は家族や子供、家事を大切にし、率先して手伝ってくれますが、夫婦の時間を作る意欲がないようです。
子供がいると夫はその気になれないと言います。
幻滅した久しぶりのセックス
半年ほど前に友人に子供を預け、二人だけで結婚記念日のご飯に行ったことがありました。
コースを食べ終わってから急いで帰宅して、エッチをしました。
本当に久しぶりのエッチだったので私は心躍らせていたのですが、夫の方は、すごく義務的な感じで早く終わらせようとしていて、幻滅してしまいました。
その後も、夫には夫婦の時間を作ろうと提案していますがが、「子供のことを考えると難しい」と言われました。
憧れのスイミングの先生から告白を
そんな最中、子供の習い事のスイミングスクールの先生から「付き合ってほしい」と告白を受けました。
元々素敵な方だなと思っていたこともあって、告白を受けたことに驚きもありつつ、女性として魅力を感じてもらえたことが嬉しくて、こちらが好意をいただいていたことも告白してしまいました。
不倫はいけないとブレーキーを
けれど、不倫はしたくないとその後自分自身にブレーキをかけて、メール交換だけに留めました。今は、精神的なつながりだけに保っています。
夫との会話レスの改善をしていきたい
やはり私は夫との夫婦関係を改善していきたいと思っています。けれどどうしても無理ならば離婚も視野に入ります。
セックスレスについては悲しいのですが、それよりも夫婦としての会話レスなことに寂しさを感じています。
パパとしては文句のつけようがないのですが、子供を通しての会話ばかりです。私が我慢をし続けなければいけないのでしょうか？アドバイスをお願いします
ご相談への回答
旦那さまがパパとして満点だからこそ・・・
ご相談を拝見して､子どもの父親と母親という関係ではなく､夫と妻として､男と女として旦那さまとの関係を作りたいと考えてらっしゃるのが伝わってきました｡
けれど、旦那さまも育児や家事を率先して手伝ってくれる優しい面を見ると､｢私のワガママなのだろうか？｣｢私が我慢しなければいけないのだろうか？｣と感じてしまうんでしょうね｡
夫婦の関係性に正解はないもの
私個人の考えも知子さんのおっしゃるように、夫婦のコミュニケーションを求めるのは賛成です｡
けれど、夫婦のことや価値観についてはどちらかが正しくて､どちらかが間違っているという問題ではないものです。
知子さんが我慢しなければいけないとは思わないですが､それは旦那さまにも当てはまるんです｡
正直なことを言うと旦那さまに努力が足りなくて､夫婦関係で手抜きをしてるようにも思えないんですよね｡
元々会話が少ないということですし､妻と面と向って話をしたり､愛情を確認しあったり､ということを得意としてない方なんだろうな､と思いました｡
旦那さまなりに知子さんのことを大事に思ってるんじゃないかなと思います｡
それなのにお二人の方向性が合ってないように感じるのがとても残念です｡
夫の行動に対する物差しを変えてみて
旦那さまとの関係が改善されなければ離婚を視野にいれる､というのも決して間違ってはいないと思います｡
知子さんの人生ですから､よく考えて後悔のないようにしてほしいなと思います｡ ただ､こういう考え方もありますよ､という提案をさせてください。
旦那さまとの生活に幸せを見つけるとしたら、「知子さんが用意したコップを旦那さまが満たしてくれるかどうか」で点数をつけるのではなく、旦那さまが知子さんのために用意したコップを旦那さまが満たしてくれていることに気づくことが必要かなと思いました｡
抽象的な表現になりましたが､少し考えてみてください｡
習い事の先生からの告白について
憧れていた習い事の先生から告白を受けたということですが､知子さんは｢不倫はいや｣としっかりした考えを持っている方なので私の本音を行ってしまうと､女性として見られたことに胸を躍らせちゃってください♪
やっぱり女性として見られるのはうれしいですものね｡しかも憧れてた人からだなんて｡
私だったらすっかり舞い上がっちゃうと思います｡
ただ､それはそれとして心に冷静な部分を残しておくことは忘れないでくださいね｡
ブレーキは当然必要
知子さんには妻として､母として旦那さまとお子さんの幸せに対する責任があります｡
ブレーキは当然必要です｡
くれぐれも､｢不倫をしたのは夫が私を女としてみないから｣と旦那さまのせいにしないでくださいね｡
もし､不倫に走ってしまったとしたら､それは自分の弱さに負けただけのことです｡
ちょっと厳しい口調になってしまいましたが､知子さんはご自分で考えて､結論を出す力を持っている方だと思いました｡
急ぐ必要はありません｡
他の方の意見なども参考にしてよく考えてくださいね｡
どんな結論を出すにしろ､旦那さまに一生懸命心を開き､でもそれが受け入れられない切なさは無駄にはならないと思います｡
｢がんばってよかった｣｢自分を信じてよかった｣と心から思える日のために､自分を裏切らず､がんばってくださいね｡
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