はじめに
恋人夫婦仲相談所に寄せられたお悩み相談をご紹介しております。
「セックスが苦痛で、肉体関係なしの夫婦でいたい」と夫から打ち明けられた30代女性の方よりご相談をいただきました。
恋人夫婦仲相談所ではパートナーとの関係や性に関するお悩み相談を受け付けております。
相談実績の紹介コーナーでは、ご相談者様のプライバシーを守るために、個人が特定されないよう内容を一部編集しております。
ご相談内容
「愛してるけど、この先肉体関係なしの夫婦でいたい」
初めまして｡ 30代前半の夫婦です。
上の子の産後にしたセックスで夫が挿入出来ず､それをきっかけにセックスレスになりました｡
その後に皮肉ではありますが､夫の浮気を機にセックスを再開したものの、今は1年に1､2回程するする程度です。
夫に「セックスについてどう思ってるの？」と聞いた所､
｢申し訳ないけど以前出来なかったのがショックでセックス自体が苦痛」「愛してるけどこの先肉体関係なしの夫婦でいたいと言うのが本音で家族という目でしか見れない」「でもお前にまだ性欲があるなら､悪いので1年に1回くらいならしてもいいよ｡｣と言われました。
その後久しぶりにしてくれたのですが､行為の後に｢あ～､ストレス感じて嫌だった｡これであと1年しなくていいと思うとホットする｣言われました｡
それ以来はハグもキスもほとんどしていません｡
本心ではそんな事思っていたのかと知り、そんなに苦痛ならセックスをさせるのがかわいそうに思えてきました｡
どうすれば良いのでしょうか？
ご回答
ご質問ありがとうございます。カウンセラーのシロイヌです。
旦那様にセックスが苦痛と言われて、今後セックスを求めても良いのかお悩みとのことですね。
「苦痛」と言う旦那様の深層心理について
「苦痛だ」という言葉からは、やはり以前に挿入出来なかった失敗体験が､かなりのトラウマになっているのだと思います｡
トラウマなので奥様に対しての愛情の有無とは関係ないのだと思います｡
そもそも男性の性欲は女性ほど愛情が密接な関係ではありませんから､その様な発言に結びついたのだと思います｡
過去の失敗は旦那様の自信をなくすこととなり､また奥様に対しても失望をさせてしまったのではないか､と無意識に感じることとなったのでしょう｡
それが次回もまたあの時のように上手くいかなかったらどうしようという予期不安によって､性欲を抑圧しているのだと思います｡
「もう傷つきたくない」という一種の防衛反応ですね｡
失敗した時に､ご相談者さまがどのような反応をされたかわかりませんが､実はこのときの相手の反応というのが非常に大切なのです｡
リラックスできるセックスとは
「セックスの最終目標はイクことだ」と思ってしまいがちですが､果たしてそうなのでしょうか｡
イク事にこだわると､どうしてもそれが達する事が出来なかった時に､挫折感を味わう事になります｡
ですからイクことではなくて､お互いが感じる事がもっと大切と思ってみることです。
男性側は自分も相手もイカせなければいけないという義務感から解放され､リラックスしてセックスをする事ができるようになります｡
セックスのことをオープンに話せるような関係でいらっしゃるようですから､イクためではなく､感じるセックスに重点をおくように提案してはいかがでしょう｡リラックスして出来るようになるとセックス自体も変わり旦那様にも変化が見られるかもしれません｡
事が終わった後に､ご相談者さまが満たされているということが伝われば､旦那様にもこれがご相談者さまには必要であるとわかっていただけるのではないかと思います｡
最後に
恋人夫婦仲相談所では、カウンセラーに匿名でお悩みを投稿できる「みんなの掲示板」β版のサービス（月額500円）を提供しております。
誰かに相談したい、解決に向けてきっかけがほしい方はぜひお気軽に投稿してみてください。
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