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近しい悩みを持つ皆さまの一助になるよう過去に寄せられたお悩みをご紹介します。
※あらかじめご了承をいただき回答を掲載しております。また個人の特定を避けるために匿名性を保ち、内容を一部変更してご紹介しています。
今回は、うっきさん(29歳の女性)から「私にとってセックスは一番わかりやすく、一番近い距離で愛情を確かめ合うことのできる大事な時間です。でも、旦那はその行為がとても汚いものに感じていて、セックスレスになりました。4年半ありません」というご相談をいただきました。
お悩み相談
セックスレスの現状
はじめまして、29歳会社員のうっきです。旦那は33歳です。結婚してもうすぐ9年になります。
旦那とは4年半ぐらいセックスレスの状態が続いています。セックスレスが始まったと思われる時期から今まで、誘っても「疲れてる」「仕事に影響が出る」と断られました。このままではいけないと思い、昨日の夜旦那とセックスレスについて話し合いました。
旦那から本音が出たのですが、それについてどうしたらいいかわからなくてメールさせていただきました。旦那とここまで話したのには私の中の心の変化もあったと思います。
過去のトラウマ
今の旦那と出会う前に私はレイプされた過去があります。苦痛と痛みしかない経験です。レイプされる前は、それなりに男性経験もありました。しかし、その事件の後セックスという行為に汚いという思いを持ったこともあります。しかし旦那と出会い、愛のある行為は心を満たしてくれるものだと実感しなおしたのです。
愛情表現としてのセックス
だからこそ私にとってセックスとは、愛情表現やコミュニケーションの一部なのです。旦那は体の関係だけが夫婦の形ではないと言いました。そのことはよくわかっているつもりです。旦那はサービス業なので休みも帰りもまちまちです。一緒にいる時間はもちろん会話はあります。ですが、私にとってその時間が足りないのです。変な言い方かもしれないですが、セックスすることで足りない時間を少しでも補いたい。一番わかりやすく、一番近い距離で愛情を確かめ合うことのできる大事な時間だと思うからです。だから、私にとってセックスレスは心のストレスにもなってきたのです。
他の男性からの告白
そんな気持ちでいる中、ほかの男性から告白されました。体の関係を求められたわけではないですが、告白を受けるというのはその先にセックスはあると思います。私は、その人とセックスをすることはできないし考えられませんでした。しかし、女として求められたのは私にとって嫌なことではなかったのです。
旦那との話し合い
そんな思いの中、旦那と話をしたのです。「この先ずっとないということは私に一生セックスするなということ?」「そこまで拒むのなら私に、体の関係の相手ができたら、あなたは黙認できるの?」今思えばひどい質問だったと思います。でも、私も言葉を選ぶ余裕のないくらい必死だったのです。
最初はなんだかんだとごまかしていた旦那ですが、ちゃんと話してほしいと根気強く話したところ話をしてくれる気になりました。「セックスを求められても、答えることはできない。答えられたとしても、セックスという行為に心が入らない。そんな義務的な作業でお前は満足できるのか?心が痛まないか?」「自分の嫁が、ほかの男に抱かれるのは苦痛以外の何物でもない。しかし、現状気持ちに答えてあげられない以上は黙認せざるを得ないのかもしれないな」これが旦那の答えでした。
旦那の違和感
そんな思いをしてまでも、セックスが嫌なのかと思いました。そんな中、旦那が初めて自分の中にある本音を話してくれました。一人目ができたころ妊娠中でも何度かセックスをしていました。そのころから旦那は違和感を持っていたらしいのです。子供がいるのにセックスをするという行為に何かひっかかるものがあったらしいのです。
その時、自分の中ではそれが何なのか分からず、出産後もセックスをして2人目を授かったときに旦那の中で変化が起こりました。「セックス=欲望=汚い」これが旦那の感じていた違和感です。
セックスに対する旦那の考え
本来セックスとは子孫繁栄の時に行われるものであり、子供はもう二人で十分と思っているのにもかかわらず、セックスをするのはただの快楽のための行為に思えてきたのです。旦那は私の知らない間にオナニーで抜いているようなのです。旦那に聞いたところこれは生理現象であり、射精したいという欲求はどうしてもあるので定期的にしているようです。
オナニーとセックスは違うものであり、自分が出したいから自分で出す。セックスは自分の出したい欲望を相手にぶつける行為なので、性欲処理の道具にしてしまうようで嫌だというのです。そのために、セックスという行為がとても汚いものに感じるようになったようなのです。
だからと言って、周りにいるセックスするすべての人が汚いと思っているのではなく、自分の中にある出したい、射精したいという欲求が汚いと思うだけのようです。
旦那の愛情表現とは裏腹にセックスレスが苦痛…
私に対して愛情もあり、ハグやキスは抵抗はないというのですが、その流れに乗ってセックスをする雰囲気になって断るのも申し訳ないと思い避けてきたようなのです。
私自身、旦那に欲求がないのに、無理にさせたいとは思っていません。だけどこの旦那の発言は、この先関係を持たないと宣告されたようなものです。この先何年あるかはわかりませんが、一生体の関係を持つことなく過ごせと言われれば、女として苦痛でしかありません。この先二人の関係にどう折り合いをつけていけばいいのかまったくわかりません。助言をお願いします。
ご相談への回答
夫の暴力と離婚に揺れる妻へ-次の一歩を踏み出す秘訣
恋人・夫婦仲相談所所長の三松真由美より回答します。
うっきさん、たいへん深刻な寝室事情だと思います。うっきさんの心中、心を切り刻むような叫びが、ヒシヒシ伝わってきました。私からのアドバイスはこれです、と一言で簡単にお答えできるものではありません。
真摯な姿勢で寝室問題に向き合うことの大切さ
男性側がセックスを拒否する常套句が「疲れてる」「仕事に影響が出る」ということ、しかし本音は別物という事例だということも把握しました。
うっきさんが、真摯な姿勢で寝室問題に向き合い、うやむやにせずに、夫と話し合えたことは、この先の夫婦関係を考える上でプラスになったと思います。あきらめてしまう妻、放置しておく妻、オロオロして不安を溜め込む妻に比べれば数段上の「妻力」をお持ちです。
旦那様の明確な回答に今後どう答えていくかがポイント
結果、夫から「セックス=欲望=汚い。だからしたくない」という明確な回答を得ることができたわけです。ショッキングな回答ですが、何も本音が出てこないままイライラするよりずっといい事態です。
「子供がふたりできたからもう充分」と夫も妻も価値観が一緒であればまったく性交渉はなくてもいいのですが、うっきさんがそうはとらえていないところが、重要な問題です。
この先、すり合わせをするか、うっきさんが死ぬまで我慢をするか、夫の性に対する価値観を変えてゆくか、あるいは、再婚するか……果たしてすりあわせでごまかしながら、年を取っていっていいのかとも思いました。
もしかしたら夫には別の思いがあるのかも
「セックスは自分の出したい欲望を相手にぶつける行為なので性欲処理の道具にしてしまうようで嫌」という言葉を、よく考えてみると、夫の胸の底にも何か、ご自分の欲求を抑圧しなくてはいけないものが潜んでいるのかと感じました。
レイプ問題の事は、おふたりの間では消化されているのでしょうか。それとも内密なのでしょうか。夫は本音を言ってくれましたが、そのもう一段下の深いところに、もっと別の本音があるような気がします。
一度時間を置いてから会議を持ちかけてみる
時間をおいてから、再度、会議をもちかけてみてください。うっきさんは愛のある行為は心を満たしてくれるものだと実感されていますが、夫に抱かれることによって、癒されるという真実を伝えきれていますでしょうか。そこもポイントです。
話しても伝わらないことが、抱き合えるだけで伝わるという素敵なカップルもいますので、もっともっと、夫と踏み込んで、お互いの気持ちを伝え合う工夫をしてみてください。抱き合うことはできるのなら、抱き合うだけでいいと思います。お互いの胸のぬくもりを実感できれば幸せです。
寝室問題はトライ&エラーの連続!解決策は一つじゃない!
何度かトライして、失敗が重なり、辛くなったら別のことを考えればいいのです!寝室問題に『トライアンドエラー』は大切です。解決策はひとつのみではありません。
うっきさん、心が軽くなるように、ほかのことも考えてみてくださいね。自分で自分を癒せる妻は、将来、勝ち残ります。私は、妻には、『自分癒し力』も必要なものだとつくづく思っています。
だって結婚生活は、楽なことばかりではありませんから!
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※匿名でお悩みをご相談いただいたご本人に許可をいただいて掲載しています。