【お悩み相談】「どうせ○○も××なんやろな～」主人の嫌味に悩む私の結婚生活

ご相談内容

主人との結婚生活に悩んでいます

主人と結婚して1ヶ月が経ちました。最初こそ「奥さん、これからよろしく」と言っていた旦那も、だんだん私の家事の仕方や料理の味付けにチクチク嫌味を言うようになりました。

主人のグルメな要求に応えられない

主人はとてもグルメなので、少しでも私の味付けが薄い、塩コショウが足りないとか、大根が固くて食べられないと言います。実際は健康な歯の私にはひねた大根だからこれ以上柔らかくはならないよ(;_;)という感じです。

食材の無駄を減らす工夫

主人が一人で自炊していた頃、よく賞味期限切れで卵や肉を捨てていたのを見ていた私は、今工夫して卵は期限が近付いたらまとめてゆで卵にしたり、肉は冷凍保存したりして、なるべく捨てないようにしています。私が今無職なので、主人の働いたお金だから大事に、というのもあります。

嫌味がひどい時の対応

あまりにも嫌味がひどい時は、「どうせ○○も××なんやろな～」と言いながらあちこち開けたりします。どうしてそんな言い方をするのか！私はいつも、悲しくなってしまいます。そういうことを言う主人も、きれい好きだし普段から我慢しているから（私の家事の仕方に）、限界になってそんな言い方をしてしまうのかな？と思いやったり、私は旦那を責める言い方や言い返したりはほとんどしないのですが、それがいけないのでしょうか？

生理痛の時のエピソード

前に居間の掃除機を1日かけられなくて、だんなに嫌味を言われた時、1度だけ、「しなくちゃ、って思ったけど、今日は生理痛が最高に酷くてかけられなかった。ごめんなさい。」と言ったら、「そう言ってくれたらわかるのに。」と言われました。

料理のスタイルの違い

でも、もともと料理もだしから取ったり、本を見ながら作ったりしなさいと言われるけど、冷蔵庫にあるものでオリジナルの創作料理のような物を実家で作っていたので、出来ません。やろうと思えば出来ますが、高校生の時以来本を見ながら本の通りに作ることはありません。自分の舌と、勘が頼りです。

主人の言う通りにするべきか？

私は、間違ってますか？主人の言う通りにしないといけないのだろうか…。シンクに水が跳ねていると、「拭いてないぞ！！」と怒られます。人間だから、急いでいたり、他に気を取られて忘れることもあるよ！と私は言うのですが、主人は、「じゃあ、赤ちゃんが居たら、ミルクをやるのを忘れるのか？」とやり返します。それとこれとは別だと思うのですが…。

ストレスと体調の変化

最近、普通に家事をしていても、台所で主人の言葉を思い出して吐き気がしたりします。吐きそうで実際に吐いたりはしないのですが、自分がものすごいストレスにさらされているのを感じます。

どうしたらうまく折り合いをつけられるか？

長くなってすみません。どうしたら、細かいことが気になり神経質な主人と、おおざっぱで自然人のような私が、うまく折り合いをつけて行けるでしょうか？宜しくお願いします。

ご相談への回答

夫婦関係の悩みを解消するためのアドバイス

こんにちは。まず最初にお伝えしたいのは、今の相談者さんのお悩みは、多かれ少なかれ結婚した男女が必ず持つ悩みです。

相談者さんと夫の間だから起きていることでもなければ、相談者さんや夫に問題があって起きているわけではありません。ですから、まずは「みんなが通る道」と考えて、お気持ちを楽にしてくださいね。

価値観の違いを尊重する

夫婦と言っても好みや価値観の違うことはたくさんあります。相談者さんも既に同棲されていた段階でこれに関しては理解されていたと思います。

そして、夫婦になりだんだん遠慮がなくなってくると余計に相手と自分との違いが気になってきます。そんなとき、相手の価値観にすべて合わせようとするとそれがストレスになったりします。

価値観が違うことをお互いに尊重しつつ、たまには相手の価値観にあわせてみたり、時には自分の価値観で進めたり、両方の存在を認めながら上手にバランスをとっていくことがうまくいくコツです。

料理に関するアドバイス

料理に関しても、夫の指示に合わせ、毎日きちんとおだしをとって、本の通りに作る必要は無いと思います。でも「うちの実家ではこうだったから」というスタイルを押しつけても、それはまた平行線になってしまいます。

ですからたまには、夫のスタイルに歩み寄って、彼の好きな料理を本のレシピにしたがって忠実に作ってみてはいかがでしょう？

「今日はあなたの好きな○○をちゃんと本を見て作ってみたの。だしをとるのだって頑張ったのよぉ～ p(^-^)q 大変だったけど、おいしくできたと思うわ。本の通りの味付けなんだけど、どう？」のようにアピールすれば、そこからまた会話が弾むと思います。

夫の細かい性格への対応

また、どちらかというと細かい性格で仕切りたがる夫への対応ですが、あまり言われっぱなしでは相談者さんもストレスがたまりますよね。

かといって「なんでそんなひどいことを言うの！？」「そんなに文句ばっかり言わないでよ」とか相手を責めたり、また理屈で言い返しても、それに対して「それもそうだな」と夫の方が折れる可能性は少なく、また余計にきつい言葉で言い返されて、相談者さんのストレスになって終わり･･･という展開になると思います。

きつい言葉を投げられた場合は、まともに受け止めたり打ち返したりせず、さっとかわすか、ゆったりと受け止めて、ゆっくり転がして返す、ぐらいの気持ちでいるとよいと思います。

あまり気にしすぎたり、反芻したりする必要はありません。言い方にとても傷ついた場合には「今の言葉でちょっと悲しくなっちゃった」「私って、そんなにダメかなぁ」「あなたにそんな風に言われるととってもさびしい気持ちになるから、もう言われないようにしなくちゃね」などと相手の言葉がつらかったことを上手に伝えることも必要でしょう。

ポジティブシンキングの重要性

あとはポジティブシンキングも大切です。夫の性格を「神経質」「細かい」と思ってしまうとネガティブな気持ちがどんどん膨らんでしまいますが、逆に「マメ」「良く気がまわる」「私の気がつかない点を気づいてくれる」と思えば、ポジティブな気持ちになれますよね。

パートナーの良いところを見つけるようにすると、嫌なところが気にならなくなっていきますよ。相談者さんらしく、自然体でゆったり歩きながら、上手に夫との関係を作っていってくださいね。