【お悩み相談】「旦那とのセックスレスに悩む私の気持ち」—愛する人とセックスしたいけど、どうしたらいい?

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恋人・夫婦仲の専門家が皆さまのお悩みにお答えします

トキメキは恋人・夫婦仲相談所のオウンドメディアです。恋人・夫婦仲相談所ではパートナーとの関係や性に関するお悩みに認定カウンセラーがお答えしています。ここではこれまでに恋人・夫婦仲相談所に寄せられたお悩みをご紹介します。同じようなお悩みを持つ皆さまの一助になれば幸いです。※個人の特定を避けるために匿名性を持って、ご相談時期等もずらしてご紹介しています。

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ご相談内容

旦那とのセックスレスに悩む私の気持ち

私は現在39歳で、旦那は62歳です。私たちは知り合って14年、同棲して13年、結婚して3年、そしてセックスレス12年半です。

セックスレスになって初めの5年間は、私の方からその話題を持ち掛け、しょっちゅう喧嘩をしていました。でも、私が悔しさのあまりと惨めな気持ちに耐えられないのと、諦めの気持ちでこの話題を持ち掛けなくなり、喧嘩もしなくなりました。

喧嘩をしていたころは、私からスキンシップを求めるだけでも彼は逆ギレのように怒り、「さわるなうっとうしい」と毎回背中を向けられていました。

「そういう気分になれない」と言われました

彼の理由としては、私が嫌いなわけではないし、抱きたくないわけでもないが、そういう気分になれないだけだと言っていました。

私が何も言わないと、彼からは全くその話題を振ってくることはありませんでした。結婚する気もなかった彼でしたが、私のことを考え3年前に結婚してくれましたが、結婚後もセックスは一回もありません。

私はもう一生セックスすることはないのか?と考えると、女として悲しくて仕方ありません。男性経験も学生の時に長く付き合っていた人1人くらいで、モテなかったわけでもないけれど、もともと性格上浮気性ではないし、男遊びとかもしたことありません。旦那はかなりの女性経験のある人です。

旦那に率直な気持ちを相談した結果・・・

最近やっぱり好きな人に抱かれたいという気持ちが体から込み上がってきてどうしようもなく、旦那に相談したら、義務的に私の体に触って、少し指を入れて、濡らした状態で「はい、今日はここまで」と背中を向けられて寝てしまいました。

なんだかもっと惨めな気持ちになり、そして、もっとセックスがしたいという気持ちが強くなってしまいました。

もう一度理由を聞いたら、昔と同じことを言われました。

他の誰かとするしかないの?

旦那のことは大好きだけど、愛する人とセックスしたいけど、女としてどうしてもセックスがしたいと思うようになっていて、ほかの誰かとするしかないのかなぁ~と悩んでいます。

旦那は外で浮気をしている気配はないです。何度かエロサイトやビデオを発見したことはありますが、見ている現場を見たことはありません。キスは、私からしようとしたら、してくれますが、旦那からはないです。しかも舌は入れるけどすぐサッと「はいここまで」的に終了です。

旦那に以前「私が浮気したら、どうする?」って聞いたら、「出ていけ!」と言われました。どうしたらいいでしょうか?

ご相談への回答

夫とのセックスレスに悩む相談者さんへ

知り合って12年、セックスレス11年半ということは、ほとんどの期間セックスがなかったということですね。それでも別れることもなく、12年一緒ということは、セックス以外に夫に魅力的な点があるということですね。

夫の年齢と性欲の違い

セックスは個人差がありますが、ごく一般的に考えれば、夫は60代で、今まで12年間セックスレスで平気だったことから、これからも期待はあまりできなさそうに思われます。

夫の言動と相談者さんの気持ち

「さわるな、うっとうしい」とか、義務的な行為とか、相談者さんが傷つくような言動をする点が、ちょっと気になります。年齢も性欲も違うことを二人とも認めて受け入れた上で、二人で解決策を考える、という手もあると思うのですが、相談者さんのところは、今までそのような機会はなかったようですね。

夫の理解と姿勢

夫に、相談者さんの気持ちを理解しようとする姿勢があまりないように思われます。実は、セックスができない状態であるのを、自分で認めるのが嫌なのかもしれませんね。あるいは、相談者さんがちょうど夫の娘くらいの年齢なので、抱きづらい、ということもあるのかな?

これからの選択肢

そういう夫と、これからどうするかですが、相談者さんが書いていらっしゃる他に、

  • 性欲は一人で処理して、年取って性欲が減るのを待つ
  • 夫とオープンに話し合い、セックスに至らなくてもじゃれあったり、イカせてもらう機会を作る
  • 今まで12年間我慢してきて、もうこれ以上耐えられないから、夫とは別れて他の人を探す
  • 夫には厳重に内緒で、職業で抱いてくれる人を探す

といった選択肢があると思います。最後の選択肢は、のめりこんだ挙句夫婦の中にひびが入る可能性が高いので、私はお勧めしませんが。

平和な解決策

一番平和なのが、性欲の違いをお互いに素直に認めた上で、じゃれる機会を作る、だと思いますが、これは夫に素直になってもらわないと、難しいですね。夫は、相談者さんの話すことを真面目に聞いてくださいますか?

夫とのコミュニケーション

もし、聞いていただけるのなら、夫の今までの豊富な経験を生かしてもらって、相談者さんのオナニーを手伝ってもらう、じゃれ合う、悦ばせてもらうという方向に持っていければ、かなり不満は解消すると思います。

夫が亭主関白タイプの場合

夫が亭主関白タイプで、相談者さんがそんな夫が大好き、という場合は…他の大好きな点を考えて、そこで幸せ感を感じるようにして、セックスについては一人で処理する他ないかな。

最後に

もし的外れなことを書いていたらごめんなさい。結局は、二人が満足するバランスをどこで見つけるか、ですよね。

パートナーとのお悩みは恋人・夫婦仲相談所へご相談ください

恋人・夫婦仲相談所ではパートナーとのセックスをはじめとする関係改善に向けた情報発信と相談受付を行っています。「誰かに相談したいけど誰に相談したらいいのか分からない」「パートナ―との関係に悩んでいる」など、解決に向けたきっかけが欲しい方は、匿名で悩みを投稿できる「トキメキ相談室」へ、ぜひお気軽に投稿してください。恋人・夫婦仲の専門家が皆さまのご相談にお答えいたします。

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この記事を書いた人

恋人・夫婦仲相談所の編集部。

周囲に相談しづらい夫婦や恋人間のお悩み解決に向けた情報発信をテーマにしています。専門家監修のもと役に立つ情報発信をしてまいります。

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